到底是哪三观,为什么赵英男和秋水最终没能走到一起

发布时间:2019-05-07  栏目:母婴  评论:0 Comments

原标题:夫妻间是这两种表现,说明彼此间过得很辛苦,只是将就过日子!

为什么赵英男和秋水最终没能走到一起?

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文丨木棉妈妈

1.

钱钟书在围城里面这样说道:婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。经营好一段婚姻实属不易,两个人感情好,婚姻好,孩子的成长环境才会好,孩子内心才会充满幸福感和快乐感,如果夫妻间有这两种表现,那么说明婚姻不太幸福,凑合过只会越来越累。

最近周围朋友都在追《春风十里不如你》这部剧,大家对于赵英男和秋水为何没能走到一起产生了激烈的争论。

爱不爱是其次,

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有人说,是因为小红太作,七年间一直纠缠秋水;

久处不累才是最重要。

一、三观不合

夫妻间如果三观不合,会有很多分歧。你工作一段之后想要出去旅行,他说:花那冤枉钱干啥?在家看电脑不是一样吗?

你想给孩子提供好的物质条件,买好衣服,他说:一个小孩子,长得太快,穿剩衣服就行了。

你想下班后看场电影,他说:别浪费钱了,等电影下架之后在家看就行了。

你想出去吃顿饭,他说:别处去吃了,出去吃一顿饭的钱能买好几天菜呢!

久而久之,你越来越不愿意吐露内心想法,两个人相顾无言,越来越没有共同的兴趣和爱好,生活就过得如同一杯白开水,越来越没有味道。

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有人说,是因为秋水太渣,一直在两个女人之间优柔寡断摇摆不定;

二、不懂得改变自己

婚姻是一场长途旅行,如果你只要求对方改变,自己不去改变,那么时间长了,对方就会疲惫。

婚姻需要两个人共同迁就,共同包容,每个人都会累,如果只靠一方付出,时间长了,难免会有怨言。就像公主与勇士的故事,公主对追求自己的勇士说:如果你能在我的窗前站站够100个晚上,我就嫁给你。

勇士站了99天,到第一百天的时候没有来,别人都觉得可惜,为什么不来呢?都站了99天了。

勇士说:我用99天证明我爱公主的真心,用最后一天捍卫我的尊严。

婚姻是一场修行,在婚姻里求同存异,需要发现两个人共同的兴趣爱好,也就是尽量要求三观合拍,这样感情才会长长久久。

记得之前听过一个朋友的故事,朋友的妈妈在朋友5岁的时候离婚了,全家人都不理解,就因为朋友的父亲经常随地乱扔衣服,不收拾,不干净。后来有一次朋友的妈妈住院,妈妈后来找的老公给朋友的妈妈做精致的饭菜,还买了一束花,朋友想,如果是爸爸在,一定不会做到这样细致。

婚姻就是这样,两个人观念不同,你再努力讲究也是白费力。

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一分钟认识我:亲爱的,我是木棉妈妈,孩子为什么动手能力差?孩子为什么不爱吃青菜?孩子怕人、胆小是怎么回事儿?

如果您有这些育儿困惑,请关注我吧!返回搜狐,查看更多

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也有人说,是因为赵英男太强势,永远像“小妈”一样管理着秋水

  01  

。。。。。。

根据一份《中国95后数据报告》,我们制作出了以下这张数据图表,在“最看重伴侣的哪个条件”一项中,三观一致战胜了性格、外表、经济,跃居第一。

但在我看来,导致他们最终分手的根本原因,是他们两个人三观不合!

很多人对这一结果感到惊讶,不过细细想来,三观一致真的至关重要。而在未来,三观不合也将成为夫妻感情破裂的重要杀手。

2.

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什么叫三观不合?

是不是和我们这一代看重门当户对、经济学历的人看法大不相同。

你喜欢一放假就出去旅行,他喜欢宅在家里,这不叫三观不合。

什么才是真正的三观不合?

他对你说,旅行有什么意思,人挤人又浪费钱,在家躺着多舒服,这就是三观不合。

你喜欢看书,他喜欢玩游戏。这不叫三观不合。

你经常发朋友圈和朋友分享美食美景,他从来不发,这不叫三观不合。

你喜欢看书,他说看书有什么用,不就是装文艺嘛。这才是三观不合。

他对你说,别一天发那么多去炫耀,做人还是低调点好,这就是三观不合。

你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串。这不叫三观不合。

赵英男想要按部就班走好医学这条路,秋水热爱文学,这不叫三观不合。

但是他说那玩意死贵,还不好吃,说你真是做作。这就是三观不合。

赵英男对秋水说,不要再写那些风骚露骨的文字了,多干点正事吧;

你喜欢假期去各地旅游,他就喜欢宅在家里。这不是三观不合。

秋水对赵英男说,我发现你这人现在越来越庸俗了。

但是他说旅游有什么好玩的,不就是花钱遭罪嘛,躺在家里多舒服。这就是三观不合。

这就是三观不合。

其实,三观一致,并不是要求你们的兴趣喜好、思维方式完全一样,而是彼此间能够求同存异,懂得包容、理解和欣赏。

赵英男喜欢泡在图书馆看书,秋水迷恋酒吧自由的气息,这不叫三观不合。

否则,你跟他分享快乐,他觉得你在显摆;你跟他倾诉难过,他觉得你是矫情。

赵英男对秋水说,你为什么还来这种地方,这种地方是正经人该来的嘛?

  02  

秋水反问赵英男,你是卫道士啊,还是活化石啊?

跟三观不合的人相处,比搬砖还累,因为他根本就不会懂你。

这就是三观不合。

你跟他说大海可真美,他说你都不知道这里淹死了多少人;

3.

你说花480看场话剧,他说这些钱都够看10场电影了;

最初,赵英男爱的是秋水的浪漫,爱他跑圈时还能吟诵各种诗歌。可当七年过去,赵英男更想嫁的人不再是文学青年,变成了社会精英和行业精英。当初秋水吸引她的地方,也反而变成了此刻身上最大的问题所在。

你每天化妆打扮,他说你臭美;你坚持去健身房,他说你乱花钱;

于是,她开始极力想要改变他。她不再支持秋水的文学梦,每天除了泼他冷水,就是打着为他好的旗号,硬把自己的想法强加到他的身上。

你喜欢买鲜花装饰家里,他说开不了几天就败了,还那么贵,买它干嘛!

让两人之间关系产生最大裂痕的应该是赵英男一气之下撕碎了秋水的小说吧!这时,我就猜到他们走不长远了。因为赵英男不懂秋水的快乐,他们俩根本不在一个频道上。这段感情,让他们两个人都身心俱疲了。

……

两个三观不合,想法总是背道而驰的人生活在一起,太容易产生分歧,吵架会像家常便饭一样稀疏平常。如果一方再妄图改变另一方,最后的结局除了忍,也只能是“我太累了还是放过彼此吧”!

在你看来是顺理成章的事情,在他眼里就成了匪夷所思。

4.

你很难改变他的认知,他也不会理解你的想法,你们永远都不在一个频率上,相处起来自然很累。

好的爱情,从来不会让人觉得辛苦。三观合的人相处,则会舒服很多。

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就像剧中的小红——可以专注于自己的医学事业,同时也不忘支持秋水的文学创作;可以和秋水在酒吧舞池里共舞,也愿意帮他在自习室复习备考。

尤其是在花钱这件事上,往往成为三观不合最集中的矛盾爆发点。

我想,如果年轻时小红吸引秋水的是她真实肆意的活法和永远明媚的笑容,七年后,秋水心动的应该是这份从始至终都在的理解吧。不得不说,和小红在一起,秋水眉宇间都抒写着自在。

比如,我有一个好朋友,五一的时候跟老公出去旅游。当时旅行社提供了两种套餐,一种1800但是包含购物,另一种3500纯玩。

所以他才会写出“我的放纵只有你懂,小红,看到你就像看到了春天。”

她想选3500纯玩的,但老公认为既然都是一个目的地,当然选便宜的划算,就算被拉去购物,坚决不买就是了。

5.

但是好朋友认为,便宜的套餐,吃的住的肯定都差,而且还要被导游牵着鼻子走,把很多时间浪费在购物上,根本就没有意义。夫妻俩好不容易有时间出来玩,当然要玩的尽兴一点。

其实,真的很庆幸秋水和赵英男没能走进婚姻,不然,我想结局可能会更加难堪!

最后两人大吵一架,不仅旅游没去成,还闹得不欢而散。

因为恋爱时无法接受的,婚姻里更不能。永远不要想着,时间久了,也许两个人就磨合好了。婚姻里充满了琐碎,三观不同的人结合只能让爱情渐渐穷形尽相。

  03  

说到这,我不由得想起我的同学小文。

这样的例子,生活中有不少。

她和她老公是相亲认识的,恋爱初始,他们观念上就显现出了很多不同。譬如,女生追求浪漫,希望过节时男生能送上鲜花,让生活有点仪式感,男生则觉得花最没有用,还不如买点吃的来得实际。女生追求完美,事业心很重,经常加班,男生则觉得不用活得那么累,过得安逸即可。女生出去旅游喜欢住个性化风格民宿,吃当地有特色的小吃,哪怕走上几条街去搜寻,男生则觉得这是在浪费时间,随便吃吃住住么好了,啃个面包也无所谓。

小到几十块的咖啡,大到几十万的汽车,太多的婚姻因为消费观的不同大吵大闹。

然而,因为彼此知根知底,又门当户对,俩人还是在相恋几个月后结婚了。婚后,尤其是有了孩子后,矛盾开始越来越多。

而在吵闹中,我们忘记了初心,其实初心“很正”,它可能是想找一个地方好好放松下生活和工作的压力,可能是想找一个地方玩一场浪漫的夫妻双人旅……

小文在产假结束后仍想回到工作岗位,她的老公则认为女人更应该相夫教子,逼迫她辞了工作,全职在家带娃。小文想带女儿多出去旅游,感受世界的美好,她的老公则认为孩子太小,什么都记不住,去了也白去。终于有一天,因为小文要给孩子报一个2万左右的早教课,她的老公不同意并在早教中心大发雷霆,矛盾彻底激化了,小文实在忍无可忍提出了离婚。小文哭着和我说,”我想让孩子有个相对安全的环境去玩耍,去接触更多小朋友有什么不对?为什么他这么不理解我?为什么他会觉得早教没用,我是在浪费钱?“

但当初心正碰上三观不合,悲剧收场,久而久之,无人再记得这场旅行的初心,甚至婚姻的初心!

我想,这只能用”三观不同”来解释了!不管是友情,还是爱情,三观不同的人,很难走到最后。因为他无法感知你的快乐,更无法体会你的痛苦。所以,在选择伴侣和朋友上,千万不要勉强自己。人生苦短,为何不选择和让自己快乐的人在一起呢?

比如,朋友曾经跟我讲过有关林妈妈的故事。

6.

林妈妈是个优雅的人,就连下楼倒垃圾,都要收拾妥当穿戴整齐。林爸爸外表英俊,而且很能赚钱。外人看来他们是天造地设的一对,但是在小林12岁的时候,他们离婚了。

剧中反复出现了舒婷的那首《致橡树》。

林妈妈说:他人很好,但是过不到一块去,毕竟,一辈子太长了。

        我如果爱你——

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  绝不像攀援的凌霄花,

原来林妈妈喜欢养花,但是林爸爸却总往花盆里弹烟灰,扔烟头。林妈妈爱干净,但是林爸爸不爱洗澡,衣服乱扔。林爸爸是能赚钱,但是却很少陪林妈妈。

  借你的高枝炫耀自己;

后来林妈妈遇到了小林的继父,他会给林妈妈的花花草草买漂亮的花盆,也会主动洗衣服收拾家,而且还能陪林妈妈散步看日出,一起研究菜谱。

  我如果爱你——

虽然都是很小的事,但在三观不合的人面前就成了心累,在三观一致的人眼里,就成了舒服。

  绝不学痴情的鸟儿,

所以,一开始就要找个三观一致的人在一起。

  为绿荫重复单调的歌曲;

他喜欢玩游戏,但是也支持你看书;

  也不止像泉源,

他喜欢宅在家里,但是也愿意听你分享旅途中的趣事;

  常年送来清凉的慰籍;

他喜欢撸串、去大排档,但也能陪你走进西餐厅。

  也不止像险峰,

  04  

          增加你的高度,衬托你的威仪。

都说爱不爱是其次,久处不累才是最重要。

  甚至日光。

一辈子真的很长,金钱、外貌也许只能决定你们有没有可能在一起,但是三观决定了你们适不适合走下去。

  甚至春雨。

你感觉到了吗?

  不,这些都还不够!

王琨老师说:

  我必须是你近旁的一株木棉,

“夫妻之间同频才能共振,交流才能交心。

  做为树的形象和你站在一起。

三观一致的核心在于理解、包容和沟通,而这些正是现在大部分婚姻中所缺乏的。

  根,紧握在地下,

我们都想要支配甚至控制对方,但往往忘记了每个人都是独立的个体,我们越是控制,对方距离我们越远,夫妻争吵、互讽、冷战等问题也会愈演愈烈,最终走向感情破裂。”

  叶,相触在云里。

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  每一阵风过,

生活观一致,就不会因为生活方式不同而把家变成战场;

  我们都互相致意,

金钱观一致,就不会因为钱的问题而产生很多矛盾;

  但没有人

人生价值观一致,就不会因为没有共同语言而无话可谈;

  听懂我们的言语。

教育观一致,就不会因为教育孩子引起分歧,导致家长和孩子都不开心!

  你有你的铜枝铁干,

如果你还没有结婚,请找个跟自己三观尽量贴近的;

  像刀,像剑,

如果你已经结婚,但是对方跟你三观不合,请一定要努力做到沟通、理解和包容,一起参与相同的学习,共同成长,使我们的三观不断接近。

  也像戟,

最好的婚姻,就是拥有共同的方向,然后一起努力成长。从而让感情更和谐,让生活更美好。

  我有我的红硕花朵,

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  像沉重的叹息,

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  我们分担寒潮、风雷、霹雳;

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  我们共享雾霭流岚、虹霓。

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  仿佛永远分离,

  却又终身相依。

  这才是伟大的爱情,

  坚贞就在这里:

  不仅爱你伟岸的身躯,

  也爱你坚持的位置,脚下的土地。

以前还小,并不懂诗里真正的含义,现在读,才品出这些美好字眼里的感动。

真正的爱情应该是建立在双方人格平等的基础上,既保持各自的独立个性,又能互相支持,携手并进。真正的爱情应该是是既欣赏对方的人品,也能支持对方的理想。两个人只有互相理解,互相信任,又能以平等的地位各自独立,才能走得长久吧!

愿你们每个人都能在茫茫人海中,遇到那个三观相合的人,懂你的快乐,知你的委屈,理解你的不容易,心疼你的所有,陪你一起看细水长流。

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