回家我问就不说话,孩子在外面胆小在家里却很活跃

发布时间:2019-09-29  栏目:母婴  评论:0 Comments

放松孩子的情感,没事,慢慢就好啦。 追问:
我性格是比较内向,但我女儿在学校跟小朋友玩的挺好,就是不爱回答老师,就连老师问她叫什么她都不说
回答:
老师也有问题,我们小孩子也内象,刚上学的时候,也是任和人和他说话,他都不说,包括亲戚,但是老师刚开始跟他说话的方式,就是叫他的名字,姜浩泷,你过来,我非常喜欢你。这句话小孩子非常喜欢听,所以老师问他他什么都说。而不会理会某些人。我们家小孩子今天上学的时候,也非常的活波,一上车,小朋友就和他热情的说话,说,姜皓泷,刚刚想上你家玩去了呢。

家里的环境,孩子很熟悉;家里的每个人,孩子也很熟悉。家,就是孩子认为非常安全的地方,很有安全感,很踏实。在这里,孩子无需收敛和控制自己,她知道家人都很爱她,很包容她,即使她做得不好,也不会笑话她。

我深深地知道,原生家庭对一个人的一生影响是有多么深远!也是因为如此,在面对幺儿的问题时,我才十分焦虑,彻夜难眠。

其实有很多小朋友在学校不敢说话胆小的,你家小朋友应该是比较内向,你也别太担心。一方面家人要鼓励小朋友勇敢一点,让她明白学校是个有趣的地方,多和同学沟通,多跟大家一起玩,成为好朋友,多参加课外活动;另一方面跟老师沟通一下,让老师平时多鼓励她。

家长先反思一下自己,是不是管的太多了。

孩子小的时候,总怕孩子摔着碰着了,告诉孩子“这个不能碰,那个不能摸”,孩子一要跑,就大喊“不要跑,会摔倒的”,家长自己太过谨慎,反而使孩子更加拘束了。

孩子没有试错的机会,就觉得什么都是危险的,一直谨小慎微的,胆子就会越来越小了。

特别是当孩子不小心受伤的时候,家长夸大的表情语气更会惊着孩子,让孩子觉得自己犯错误了,更不敢做什么了。

强忍着心痛,我好好安慰了女儿一阵,可惜,连我自己都觉得告诉她的那些方法好空洞好无力。而实际上,一切诱因,都在为人父母的我们身上!

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父母错误的做法

千万不要当众去批评孩子。虽然孩子胆小或者不爱说话,这并不是多大的问题,父母千万不要当众的批评孩子,过多的批评只会让孩子更加不喜欢开口或者更加的胆小。

孩子成长需要时间,所以作为父母不需要太过焦虑,做好教育和引导,慢慢等待孩子成长即可。

这个问题也是我很关注的,所以看到第一时间点了进来。

孩子在外面胆小,但是在家里却很活跃,有些像我们俗话说的,“窝里横”,我女儿今年六岁,也是这样,现在好了很多,以前也是典型的窝里横,用她爷爷的话来说,就是,我们家孩子都这样,一到外面去就是淑女了。

以前的时候看到外向的孩子会很羡慕,活泼开朗,讨人喜欢,但是谁说,孩子都得外向,活泼呢,每个孩子性格都是不一样的,都有自己独特的亮点,但是,家长看到自己的孩子在外面就变得胆小,不敢主动交流沟通,就急的不得了,诚然,胆小,不是一个好的词,要好好的鼓励孩子,锻炼孩子。那么,我们应该怎么做呢?

1.不要对宝宝过度的保护和溺爱,现在的孩子在家里享受万般宠爱,爷爷奶奶的,外公外婆的,爸爸妈妈的,所以在不知不觉中形成了以宝宝为中心的家庭关系,这个时候,作为家长,首先要改变教育模式,让宝宝尝试自己做力所能及的事情,适时地鼓励他,引导他。宝宝会渐渐鼓起勇气。

2.教给宝宝懂礼貌,守规则,创造跟外界交往的机会,在人际关系中,充分尊重别人,遵守共同规则,同时家长积极配合,给孩子创造机会,可以多带孩子到户外玩,多接触同龄的小朋友,让她学会前和合作,锻炼宝宝处事的能力。家长要有耐心,宝宝由胆怯变得勇敢大方需要一个过程,但这个过程绝对不仅仅是只想办法让他变得不胆怯,而是要从本质上提升宝宝的自我力量。在这一点一点成功经验的过程中,宝宝会逐渐产生这样的自信:我能行! 

3.家里和幼儿园,学校的态度要一致,家长与老师一起,探讨,互相配合,让孩子养成良好的行为准则和人际交往的方法。

让我们一起努力,在跟孩子一起长大的过程中越做越好。

我是颜如美玉,80后宝妈一枚,欢迎关注我的头条号,一起来学习,成长。

文章中所用到的照片来自百度,如果涉及侵权,请联系我删除,谢谢。

我女儿以前也这样。一岁以前很少出门,看的人比较少,导致后来每次出门看到生人就往后躲,一句话都不敢说。

一岁半左右,和别的小朋友一起玩,被抢玩具,被推,都不吭声。很想和别的小朋友一起玩,可就是不敢上前。

必须改变啊

幺儿在察言观色和见机行事这方面,她比我们强太多了。经常性地,她奶奶逗她,你妈妈对你好呢还是奶奶对你好?她左右看看,一脸卖萌,妈妈、奶奶都好啊,一样好!然后像小猫一样,俩人身上都来蹭一蹭。

孩子不敢说话,怕什么呢?1怕说错了换批评。有的父母总是给孩子讲大道理,指出孩子每一件事的缺点。慢慢地孩子就不敢说话不敢做事了。有的家长说是教给孩子做人的道理,我认为讲道理时要注意孩子的年龄、理解能力和心理承受能力。2怕外人会伤害自己。有的孩子被家里人保护得非常好,遇到事情大人都帮着处理了。可是在学校里遇到的事情非常多,不会处理。小孩是纯真的,但是也有强弱,那些会和陌生人沟通的孩子慢慢会成为强者,不会的孩子就会弱。即使没人欺负他,他也会自我认输,遇事逃避。这种情况大人最着急。这时,大人要有意识地从日常小事上培养孩子和亲人、亲友再到陌生人的沟通能力。

我表演舞蹈非常没有基础,就是为了给孩子做榜样,即使跳得不那么优美,也依然有勇气在台上表演。

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问:我女儿就是在学校里不爱说话,东西丢了都不敢和老师说,回家我问就不说话,再问就哭了,该怎么办呢?

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昨天晚上,幺儿作业做到10:30才上床,我也洗漱收拾着,忽然听到她开始哭,好久都没收住。我正准备进去问问怎么回事,就听到她哭得一抽一抽的跟她奶奶说:“我在幼儿园都没有好朋友,我都自己一个人玩。”

小孩子大部分都胆小吧,我儿子上小学的时候,没有一天不丢东西的,每天早上带3支新削好的铅笔和2支半截铅笔,一块新橡皮,回来都会丢的空空如也。有一次儿子班主任告诉我,xxx妈妈,你给孩子带个铅笔吧,我只能说全在学校丢了,老师当时都不好意思了。后来我把铅笔用白色胶布粘上,写好儿子名字,就不丢了,可以一直用到扔,但是如果不写,就照丢不误,可是就我这心大的妈妈,哪记得总写名字,最搞笑的一次,儿子下午带了一瓶尖叫饮料,刚坐到座位(前边第二排),后边有小朋友喊他名字,他觉得声音挺陌生,回头一看,就没有人喊他名字了,再转过身来,发现饮料不见了,是的,不见了。2个小学三年级的孩子,就会做扣骗人了。哈哈哈哈

如果我们多关注孩子说的好的地方,那么孩子就会越说越好;

就是孩子在幼儿园感觉专注度始终不够,很多地方没听进去,所以做家庭作业时就要耗费不少时间。

谢谢邀请。孩子在自己父母面前一问都哭,说明孩子的确不敢说。

看到路人就打招呼

一开始,带女儿出门,她都是躲在我的怀里,我就带着她,看着一个人就打招呼“哈喽,叔叔”“哈喽,阿姨”“哈喽,奶奶”

不要觉得孩子不配合就一个劲的数落孩子,“你怎么这么胆小,打招呼都不敢”,这些话只会让孩子更自卑。

说了大概有一两个月,宝宝开始敢看着别人了,但还不说,不着急,慢慢来。

现在是,见到一个人就打招呼,常常搞得对方都不好意思了,有时候还跑到人家跟前打招呼。劝都劝不住。

给孩子一个好的成长环境,一个好的原生家庭,不光是好的喂养,好的玩具,一个自由、开明的家庭氛围是很重要的。给孩子放松的环境,能让他少受干扰,安心发展他的大运动、精细动作、认知能力。

有勇气,有自信,是我们培养孩子特别想达到的要求。

也因为这样,我预计到她在幼儿园不会得到老师宠爱,也不会有很多朋友。但我真的没想到,我的宝贝在幼儿园甚至连个玩伴都没有。想一想一个平时我视若珠宝千伶百俐的小姑娘,在幼儿园里两年多时间,变得沉默怯懦,不敢发言,不敢跟老师提要求,被小朋友欺负了都不敢说,没有小朋友跟她一起玩,一个人孤零零地在各种玩具里演着独角戏,而这么长时间里,我竟然都没有觉察到这一点,我的心就疼得撕心裂肺。

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孩子与我们是一样的,都是一个道理。

到现在他在幼儿园已经有好多个好朋友了,每天都会回来告诉我小朋友的名字,自己也显得很开心。在妈妈去接她放学的时候,有好多的小朋友都主动和他打招呼,他也学会了和小朋友寒暄,比如“你也在啊,我要先和妈妈走了哦,再见!明天一起玩。”

如何来引导孩子

首先,父母可以多带孩子去参加同龄人的活动,可以多和性格不同的孩子去玩。有时候孩子只是不知道如何来和陌生的孩子玩,并不是不愿意。

有一次,我女儿在公园认识了一个小妹妹,这个小姑娘性格特别好,一上来就拉着我女儿叫姐姐,拉着说咱们一起玩,结果虽然不认识,但是她们玩的很好,就是因为小姑娘很主动,我女儿被动,结果我女儿玩完了和我说,妈妈,我今天交了一个新朋友。她如果和陌生的小朋友玩的多了,内心的那种紧张和害怕就会慢慢消失。

其次,利用游戏教会孩子如何来进行沟通。三四岁的孩子最喜欢玩的游戏就是过家家,父母可以参与到孩子的游戏之中,利用故事的设置,来引导孩子怎样和小朋友交流,应该怎样来和陌生人交流。

第三,父母要以实际行动来教育孩子。比如还不喜欢和陌生人打招呼,如果是认识的熟人,父母可以主动的打招呼,还可以和孩子做一下具体的介绍,让孩子知道。

第四,多去倾听孩子,明白孩子任何一种行为别后的原因。很多时候孩子的想法很简单,但是从成人的角度我们可能很难想到,父母最好多去让孩子自己讲出来。

上周末带孩子在外面玩,偶然听到旁边一个初中还是小学的孩子说,我在学校每天都不开心,顿时觉得心疼。是啊,孩子遇到这些问题,对他们来说,就是一座大山,我从小就有体会,可怜我那时没人懂得为我减压开导,现在我为人母了,就一定不能让孩子重蹈覆辙,也因此才这么心痛害怕。

琪琪奶奶总说自己孩子淘气着呢,只是别人没看到而已。后来听琪琪妈妈说,琪琪在家里也总是调皮捣蛋,也会和妈妈一起看绘本,向个小话唠一样说个不停,自己一个人也能玩游戏玩很久,一点都不像外人看到的那么文静、胆小。究竟是什么原因造成了琪琪在家里很活跃,在外面却很安静、胆小呢?我们总结了以下几点。

为什么要说怪我们?因为目前一起生活的一家子,就是我,老公,以及婆子妈。而家里三个成年人,都是内向或是偏于内向的性格。尤其是我老公和我,都是那种在外不愿多说话,不善于表达,不懂得如何进行有效沟通的人。现在,甚至影响到了幺儿的性格养成!

外面的环境,孩子不熟悉;外面的人,孩子也觉得陌生。在外面,孩子没有那么好的安全感,所以不愿意去说话,去表现。

示范几次后,妈妈就不帮忙了,喊宝宝自己去说我想和你一起玩。效果也还挺好。还有些方式就是买点好玩的玩具,小朋友自然就被吸引来了,就可以和我的孩子一起玩了。

我就是为了鼓励孩子们主动积极,我在两个孩子的幼儿园表演过舞蹈,参与过互动活动,还去班里给孩子们讲过绘本,有一次还给家长们分享正面管教……

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我每一次踊跃的参加活动,都能看到孩子们眼里的光。孩子们也越来越活跃起来。

在家跟我们交流,她的表达能力比家里人都强多了,用词贴切、准确,但是确实心思太过敏感、细腻了。也不是说内向的人就一定不好,有好的也有不好的吧。何况,幺儿的内心其实也是非常渴望跟他人存在友好互动的,不然不会说出这么伤感的一句话啊。

那么,我们就需要多给孩子肯定,多给孩子鼓励。对于这种不爱表现的孩子来说,除非是性格原因,否则就是内心的力量不够。因为培养孩子内心的力量,培养孩子面对他人表达自己的勇气,就是非常重要的。

这个学员的解决问题的方式供家长们借鉴吧。

我们家孩子就存在这方面的问题。

你妈妈对你好呢还是奶奶对你好?这些话熟悉不?像不像一出家庭“宫斗”剧?类似这样的话,有娃的家里都能捣鼓出一箩筐来。每次听到这样的话,沫沫都有点小窝火,很想问问那个发问的大人,你到底想要问些什么?!

2.缺乏沟通技巧

可能有的父母本身比较内向,在家也和孩子沟通少,同时孩子缺乏社交经验,不知道该如何加入小朋友的游戏中,也担心和小朋友在游戏中发生冲突,所以经常选择在旁边看着,而不敢轻易加入。这就是典型的因为缺乏沟通技巧和经验,而不知道怎么进行社交,从而导致自己被孤立,久而久之变得胆小。

建议家长引导孩子学会日常表达,可让孩子拥有一到两个固定的好朋友,慢慢学会如何与人相处。

举举例子,就是想说明,如果我们更尽心一点,幺儿肯定不会像我们这样,在人际交往上存在障碍。所以,我也在尽量想办法,引导闺女学习自然与人交往。

多和其他小朋友一起玩

多带小朋友到人多的地方玩,比如小区滑滑梯、商场游乐园等,小朋友玩的时候,家长最好不要太“掺和”(除了小宝宝),让小孩子们自己玩,不要打断他们。

小朋友有自己的世界,大人过多的搅和只会让孩子厌烦。我们要做的就是保护他们的安全。

女儿年底5岁,目前上大班,乖巧聪明,反应极快,心思细腻,还非常懂得体贴人。但只要一走出去接触其他人,立刻就变得胆小内向,不敢说话,排斥交流。

据我自己的观察,孩子在外面比较胆小,可能有这么几个原因。

第一,孩子的性格本身是内向型孩子。内向型的孩子在人际交往的过程中往往会更加被动,就是更多的愿意被别人邀请着玩,不愿意主动的加入到别人的队伍中。

第二,孩子缺乏沟通的技巧。很多孩子胆小,是因为她可能不知道如何主动的和别人去玩,看到别人玩,自己不知道怎样来加入。

成人之间无谓的“争宠”,势必让孩子处于惶恐和迷茫中,小小的心脏,哪能装得下这些纷乱,拜托还我们一个简单的生存环境好吗?

其实,孩子的这种现象是个适龄行为,也是个正常的行为。而且,这也并不是大家所说的“窝里横”。

一个足够优秀的家长,绝不会追着问孩子喜不喜欢自己。一个享受高质量亲子陪伴的家长,才不关心自己在家里排第几。文中的真实故事,妈妈们都觉得耳熟吧,因为这样的现象太普遍啦,在国内的育儿大环境里,走两步就躺枪啊!

有的父母鼓励孩子说话,说的对错也不会当下批评,反而会很巧妙的往正确的方向引导孩子。孩子得到父母的鼓励,自然就越来越愿意说话了。

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比如我儿子淏仔,就是一个典型的慢热型孩子。

你整天在那儿瞎逗孩子,小朋友很紧张的好吗!我到底应该听谁的啊?听妈妈的,奶奶就不高兴了!说喜欢奶奶,妈妈就不理我了!我,我怎么办啊?

如果我们只关注孩子说的不合适的地方,总是去纠正他,那么孩子有可能会越来越不敢说。

孩子能否交道朋友其实也有些人际关系的技术在里面的,她可能不知道,这些作为父母就要教给她。糖糖今年换了一个班,刚开始也没有朋友,妈妈就鼓励她,说你每天记住一个小朋友的名字,回来告诉我,妈妈就奖励一颗糖,如果还和这个小朋友说出了:我叫XXX,我可以和你做朋友吗?那么加倍奖励。

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家庭教育中,很重要的一点就是家长们要观点一致,坚持执行。小朋友都是天生的谈判专家,最会“钻空子”,规则不一致,一定会被他捕捉到,成为他斗智斗勇的筹码。这样一来,谈何教养?

他每到一个新的环境,都需要观察、适应一段时间,才会开始相对活跃一些。第一次见到的我们的朋友,他也要安静的坐一会,熟悉一些了,才会慢慢的活络起来。

晚上做作业到10点半,是开始为小学预热的数学辅导班,其实听懂了做起来也很快,家庭作业一页一个题,也就10来页。作业其实不多,只是她对数学不是很有天赋的样子,所以每次总有那么一两个题要纠缠很久,让我讲到抓狂。

承接上面那句话,如果复印件出了问题,是修改复印件还是原件?

在以前的时候,妈妈带她到小区玩,她也会告诉妈妈,没人和她一起玩,大家都不理她。刚开始妈妈就鼓励她主动,看她怯生生的样子,当妈的只好亲自上阵,锁定可以和她玩的小朋友,然后上去寒暄两句,然后就跟小朋友说,我家的妹妹想和你一起玩,你可以带着她一起玩吗?(一般情况都不会遭到拒绝),之后小朋友之间自我介绍,在一起玩。

现在,再来说一说如何改善。

天知道,我听了这句话是有多心疼!多震惊!多内疚!当时眼泪刷地一下就下来了。

我也是如此。

(一)环境原因

我女儿玥玥在幼儿园小班的时候,从不举手回答问题,坐座位都是坐在边边角角的位置。可是到了大班,一个原因是她长大了,内心有力量了,另一个原因就是我给她做榜样,引导她勇敢起来了!

鼓励小朋友尝试“危险”的事

如果小朋友害怕某件事,家长可以陪着孩子一起完成。

学习平衡车、跆拳道等锻炼小朋友的勇气,前提是根据年龄来决定学什么。

先来说一下原因。

(二)培养孩子内心的力量

我是两个孩子的妈妈,我的两个孩子在小的时候都出现了你说的这个情况。

父母是原件,孩子是复印件。小孩子的一言一行,都与看护她的人有着直接的联系。

有的父母就很安静,在外面不愿意多说话。那么,身教胜于言传,孩子每天看着我们那么安静,自己也便如复制我们一般,在外不爱说话。

那么,可以先从肯定孩子说话内容开始做起。

4.缺乏安全感

很多孩子在家很活跃,在外面却很胆小、安静,那是因为家里人都很熟悉,他知道就算自己再淘气,家人也不会拿他怎么样,他可以确定地知道家人爱他,会纵容他、包容他,但是他不确定外人会不会也这样。所以,孩子因为缺乏安全感,在面对陌生的环境、陌生人时不敢轻易表现自己,等熟悉后这种情况便有所缓解。

建议家长遵循循序渐进原则,让孩子先就几个人先熟悉起来,然后慢慢扩大交友圈,也可请人来家做客,让孩子看看大人是如何社交的。

5.本身性格问题

不可否认的是,每个孩子的性格天生就存在差别。对于那些在家很活跃在外面却安静的孩子,属于内向型人格,这种人在人际交往中较被动,但同时他们很有主意,不会轻易决定一件事,但一旦决定就不会轻易改变。我认为内向型孩子并没有什么不好,家长可以进行适当引导,逐渐增强孩子的社交能力,也没必要刻意让孩子做出改变。

我是幼教咖,幼儿园园长、早教师,传播更好育儿干货。欢迎关注,您的点赞、转发,是对我最好的认可。

这种情况其实挺常见的。主要原因是孩子还没学会如何面对外面的世界,我女儿小时候就是如此。想要改变孩子在外面胆小的问题,需要从以下几个方面努力:

第一点,告诉孩子怎么做,而不要总是说“不要做什么”。现在的孩子都是家里的小宝贝,每位家长都特别担心自己的孩子出现意外。因此,当孩子外出的时候,总是各种嘱咐:不要拿这个,这个很脏,摸了会生病;不要动那个,那个很危险,可能会把手夹住。当家长总是以这种警告式的方法教育孩子时,他们内心中留下的往往就是恐惧。别人敢玩的,TA不敢玩,慢慢也就变得胆小了。

正确的方法应该是:带着孩子出门玩的时候,告诉孩子什么是有危险的,因此,我们需要怎么做。比如,有些小朋友喜欢在旋转门旁边玩,我们都知道很危险,但如果总是大喝一声:别去门前面。孩子并不知道为什么不能去,也不知道应该怎么正确使用它,反而会对此类的门都产生恐惧的心理,好像怪兽一样。我们应该做的是:告诉孩子旋转门在转动的时候,如果不能正确操作,就会让自己受到伤害。那么,应该怎么做呢?要观察门周围有没有人,推门的时候不要把手或头放进去等等。

第二点,有耐心地引导孩子和经常见面的小朋友成为好朋友。有的孩子性格确实稍微有些内向,在家的时候因为都是熟人,所以会活泼,但外面有很多陌生人,自然而然会表现出不好意思的倾向。这时,家长不要着急,引导孩子和比较喜欢的小朋友多玩玩,慢慢地拓宽孩子的朋友圈。和其他小朋友一起玩得多了,自然就会放松起来,出门也不会觉得害怕或者不好意思了。

第三点,教会孩子沟通和交流。沟通技巧其实从孩子小的时候就应该开始培养,因为这是一个长期的过程,会对孩子的认知和心理产生影响。家长要有意识地告诉孩子应该怎么告诉其他小朋友自己的想法,应该怎样拒绝别人等等交流方法。这些内容其实对于孩子以后的生活和性格的养成具有很重要的作用。

孩子的成长过程总会遇到各种各样的小难题,作为家长,我们也只能见招拆招,一步步培养孩子良好的习惯和健全的人格。如果你有什么难题,欢迎继续一起探讨!


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题主的女儿四岁多,和我女儿年纪正好一样,我女儿也是这样的情况,家里很活泼,出门变文静。

我女儿倒不是在外面胆小,只是在和陌生人交流的时候,能够看出她非常的不情愿,比如,每次在电梯里碰见邻居,每天都见,她从来不主动打招呼;但是如果别人问她话,她会主动的回答。

我和孩子的主班老师也交流过,在学校她的表现也是属于比较安静的孩子,但是每次和我说起幼儿园的事情,她都是特别的兴奋。只能说孩子的性格相对来说比较被动,而不像其他孩子可能会比较主动。

让我们一起加油!

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(二)性格原因

锻炼孩子的独立能力

根据小朋友的年龄,独立完成力所能及的事情,独立穿衣,独立洗脸刷牙,相信小朋友的学习能力,不打击,适当鼓励。

最后,每个孩子的个性不同,没必要大同小异,尊重孩子的个性发展,同时,家长要有耐心的陪小朋友走过这个阶段,慢慢尝试孩子感兴趣的事情,鼓励孩子独立完成力所能及的事情。

我家宝宝很小,但是我却也能发现宝宝在家里很活跃,出去很胆小!

平时我上班,宝宝由婆婆来带,婆婆带孩子的方式就是,从不吵他,孩子一哭一闹,就什么都满足他,所以这点可以看出来,家里人把他宠上天了,另外一种方式就是不出门,经常在家里,很少与外界接触,所以他出去看见别人就会很胆小!

我在休息日的时候带孩子出去过几次,让我印象最深刻的有两次:

第一次,我爸妈带着我和孩子回姥姥家,整整四天半,我儿子谁都不让碰,人家摸他一下都不可以,就只会咧着嘴笑笑,在旁边没有人的时候,就会撒了花的玩了起来,要是看到谁想抱他,就一下子都钻到我怀里,谁要是抱着他,保多久哭多久,不属于逗逗他,转移一下注意力就可以的!

第二次,我领着他去公园,他自己的小皮球,另外一个小朋友,比他大一星期,抱着他的皮球就跑了,我儿子看着人家抱,走却不敢吭声!

在家里,却翻了天玩这玩那,听见音乐跳舞,想要什么东西,不满足他就发脾气,用哭的方式让奶奶妥协!的虽是小事,但是足以看出来孩子在家里活跃,出去却很胆小!

都说前三岁孩无论孩子各个方面都是很重要的,不过我觉得六岁之前慢慢的改变一下孩子都是可以的!

我最近这段时间上成半天班了,有时间带他经常出去,没事了就去我爸妈那店里,旁边有很多邻居,见了孩子就逗逗他,去的次数多了,我觉得他也没有那么胆小了,有时候还故意找人家逗乐!

有时候我带他去市内的娱乐场,让他去跟小朋友去玩,刚开始他不知道去找人家玩,都是人家过来找他玩,但是次数多了,我明显发现比之前好得多!

第三个,就是大人一定要做榜样,有的大人也是在家比较活跃,出去不怎么说话,所以无形当中就会影响着孩子!

所以发现孩子的问题,就要想办法即使帮助他!

跟我家的孩子一样样的,在家里活泼的很,有时候还会跟你顶嘴,可是一到外面就不行了,遇上大人跟她打招呼,她都不理人家的。如果是不认识的小朋友,也要人家主动找她玩,她才能融入进去,以前我自己也很郁闷。可是现在也不纠结了,可能跟孩子自身的性格也有关系,稳重、内向的孩子在外面很少会人来疯。随着年龄的增长,这种情况会慢慢好转,家长不必着急。但是家里都是爱她的爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷,如果在家里也这么安静,那就要找找问题了。

还有一种情况就是,如果小孩之前不是这样的,后来突然变成这样的话,那可能就是孩子在这期间经历了什么?比如曾经带她去过陌生的地方,环境的突然改变也会造成这种情况。

对于这样的孩子,不必太过强求,多带孩子出去玩耍,多让孩子和别的小朋友接触。随着孩子年龄的增长,相信孩子的胆子会慢慢变大的。

孩子在家面对的都是熟悉的环境和关爱他们的亲人,自然在心情上更加放松,行为上更加活跃。

孩子在外胆小放不开,一方面可能孩子的性格较内向,另一方面可能孩子是慢热型的,平时外出时间不多。其实孩子有这种表现很正常,父母不用过于担心,我们可以帮助孩子提高社会交往的能力。

我的孩子在外面非常活跃和大胆,她爱与老人、叔叔阿姨聊天,并主动和陌生的小朋友交朋友。记得在她小的时候,我经常带她到各种各样的地方去玩,参加很多的活动,带她认识不同的人。很多时候,我会让孩子冲在前面,我做一个懒妈妈,让她当传声筒,去与陌生人沟通交流。

我觉得这些都可以锻炼孩子的胆量。总结一下,父母可以试试以下几个方法:

一、父母多带孩子外出与其他同伴一起游玩。

孩子的社交能力都是在游玩过程中学会的。父母可以多约一些朋友带上自家孩子一起出外游玩,鼓励他们多与外向胆大的孩子交朋友。孩子有时候是彼此间最好的老师,他们喜爱互相模仿。多与胆大自信的孩子在一起,孩子会渐渐学会放开自己。

二、父母多放手,鼓励孩子主动与陌生人交流。

父母带孩子出去,可以把与陌生人交流的机会让给孩子。比如:吃饭点单、买单时让孩子去找服务员叔叔阿姨;玩游乐设施时,让孩子自己去买票等。

父母要在外锻炼孩子的胆量,就要学会放手将一些简单的事交给他们去做。孩子在自己独立完成事情后,往往会有成就感,他们会觉得原来与陌生人沟通并不是那样难。这样的锻炼机会多了,孩子的内心有了底气,就不再那样害怕,会逐渐变得胆大起来。

三、父母要多带孩子参加各种户外活动,锻炼他们的胆量。

平时,父母也要多带孩子参加社会举办的各类活动,开阔他们的眼界,拓宽他们的思维。让孩子去接触不同的人,鼓励他们大胆与人沟通,积极参加活动,大胆发言。

环境对人的影响很重要,不同的活动,会遇到各种不同的人,孩子在和他们的每一次沟通过程中,都能够学到一些方法,获取更多的经验,从而变得更加自信。

总之,当一个孩子感受到父母的爱和信任时,他们会变得越来越自信。当一个孩子接触的外面世界更加广阔时,他们自然就能变得越来越大方,越来越活跃,喜欢与人交往。

宝宝窝里横,到外面的时候就变得胆小,怎么回事呢?

可以说很多宝宝刚开始都会是这样子的。以前的人没什么时间带孩子出去,一般都待在家里面,现在小孩子啊,天一亮或者是一到某个点,他就想出去玩。这时我们就会发现他跟别的小朋友相处的时候是怎样的一个模式。

像我女儿的话呢,她在外面玩的话是很大方的,比如说我们经常去的地方里面有积木呐,有的小朋友就很霸道啊,会抢啊,那我女儿她不会,她就会把东西递给她跟她一起玩。这时候呢,我们就应该在小朋友身边啊,时刻关注其他大朋友,会不会对我们的宝宝做出一些不好的举动。小孩子和小孩子之间的事很容易发生矛盾的,但是呢,他们都是很天真无邪的,就是说啊,这个东西是我的呀,就应该我来玩呐。你不要抢我的啊。那更大的小朋友呢,力气呀,肯定会更大一些,然后我们的小宝宝呢会比较小,那我们作为家长就应该时刻的关注。

但是呢,有时候我发现,比如说在玩的地方只有一个小朋友或者一个小朋友和大人或者两个小朋友在的时候,我女儿呢胆子就很大,就会过去跟他们一起玩。但是如果是一个小朋友和两个大人的话呢,她就会很胆怯,她就不敢过去了,这个时候呢,我就跟我女儿说,没关系的,妈妈在呢,妈妈陪你一起去玩,我就把那个凳子拉开让她坐,然后我就坐在她边上陪她一起玩,这时候她就很放心,很有安全感。

关于窝里横这个问题呀,都是大人惯出来的,为什么这么说呢,就是说小孩子在他得不到满足的时候呢啊,他就会哭哇,因为那时候他不会讲话,然后他只有哭,来引起大人的注意,那他一哭,家里的大人就很紧张,哎呀,他要这个就赶紧给他,他要那个就赶紧给他,没有一个正确的判断,这个是对的还是错的,只要小孩想要她一哭就得到满足。导致呢,他就觉得说我在家里面我就是公主啊,我是皇帝呀,我要怎样就怎样,你们就得满足我。但事实上呢,长期这样子下去的话呢,他自己心里面是没有安全感的。也就是说对爱自己的大人,他才会这样子。

小朋友如果用哭来去想要得到满足的时候呢,大人呢,先让他哭,不用去管它,过一会儿呢,就是大概过个一两分钟,然后过去说宝贝呀,你刚刚为什么哭呀?你是想干什么呢?想做什么事情呢?

我记得我女儿小的时候呢,她比如说想吃什么东西,想喝母乳啊,或者什么时候,然后我爱人就会说,你先转移她注意力,一会儿在给她有个词叫做延迟性满足。小孩子就不会那么的急躁,我觉得这个方法挺好的,嗯,现在我说出来,然后大家一起借鉴一下吧。

作为大人的首先要有原则,不能小孩子对的错的,可以的不可以的啊,都一味的去满足他,培养孩子的过程,也是我们大人在学习,成长的机会。希望呢,每个大人每个小朋友都能更好的成长。

那么从现在开始呢,慢慢的去改变小朋友的一些不好的习惯。然后在外面的时候呢,妈妈或者是大人可以陪在小朋友身边,给他们安全感。他不敢做的事情,只要是好的,你都可以去引导他,然后陪他。

如果他在外面,比如说逛超市或者是玩具店,然后他想要一种东西,那这时候呢,家里已经有了,然后你不想在给他添置了,这个时候呢,你可以好好跟他沟通,让她在外面玩一会,然后转移注意力带走他。有的小朋友他是沟通不了的,他就在地上滚啊哭啊闹啊,那么,在经过玩具区的时候,或者是他想要的那个东西的时候我们换个地方走,不要进去这个区域。

希望我的回答对你会有所帮助。在养孩子的过程当中是需要很多耐心的,过了这个时期,将来都会好起来的。祝宝宝健康,祝你幸福!

在带他回家之后,还要做一些心理上的辅导,会问他,例如你喜欢和什么样的小朋友一起玩儿啊?这次跟小朋友玩会不会很开心?要每次给他强调,跟小朋友和集体在一起是很开心的,去给他做这种心理建设。然后鼓励他下一次去乐园还要跟不认识的小朋友去交朋友。这样循序渐进之后,已经有了很大的改善。

就是每次我去帮他主动找小朋友玩儿。我会看乐园里面和他年龄差不多的小朋友,跟他性格差不多的,然后我过去主动去跟人家小朋友搭讪,然后带着他去融入人家的这个小集体,这个办法用了几次之后,还是比较见效的。起码之后有小朋友过来再找他,主动找他玩的时候,他能够离开我了,然后主动去参与到小朋友的活动当中。

(一)父母先活跃起来

希望我们的孩子都能越来越勇敢,自信!

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如同我们大人一样,在自己熟悉的圈子很活跃,在新进入的圈子就会有所收敛。

我举个案例:琪琪今年四岁了,每次在小区里看到她都是跟在奶奶身后,遇到熟悉的叔叔阿姨,总是要奶奶叫她打招呼她才会开口,平常和小朋友们在一起也喜欢独自一个人玩。于是小区的长辈们总是夸琪琪懂事,从来不惹麻烦,也不让奶奶操心,每次出来遛弯都很乖巧,不会乱跑。

问:孩子在外面胆小在家里却很活跃,应该如何帮助她改变? 我的女儿4岁多。

转过头再看同样四岁的鹏鹏,简直调皮捣蛋地不行,总是喜欢跟在大哥哥身后跑,却还胆大地抢人玩具,有时直接干架,每天在小区里横冲直撞,奶奶直呼看他太累了。有时天气不好,鹏鹏也会和奶奶去别人家做客,虽然奶奶一直告诫他去别人家要守规矩,但他还是总吃别人家的零食,总和别人家孩子抢玩具,可以说一点不客气。这两个孩子虽然在外面的表现截然不同,但回到家却是一样的淘气。

所以,我们作为父母,要先树立好榜样。出去热情地和邻居朋友打招呼,幼儿园里有活动,就积极报名参加,遇到一些节目就踊跃举手……

(三)父母给的压力或动力

有的父母很爱面子,对于孩子在外面说的话,有些要求。有的孩子一出去是愿意说话的,可是说了两次,都被父母批评了,说孩子说的不对,说的不好。那么,次数多了,孩子自然也就不愿意开口了。

我们都知道,修改原件,才能改变复印件。

如果孩子说了三句话,两句不太得体,也请先忽略。关注在剩下那一句还不错的话上,给孩子足够的肯定和鼓励。孩子得到家长的认可,自然就会多些自信。

每次带他去儿童乐园的时候,他都不愿意主动的去跟小朋友接触,甚至有的小朋友过来主动找他玩儿,他总是愿意拉着我一起去。针对他这个问题我想到了一个办法。

我们想让孩子在外面也活跃,大多是想让孩子有勇气表现自己。

在家里很活跃,在外面就很安静,不主动不积极,家人也说胆小。

在家里的时候,跟家里的大人还有亲戚的孩子,还是比较能够玩到一起,还能够主动的说一些话题,但是到外面,见到陌生的小朋友或者大人的时候,就明显的有些胆小。

家长的关注点在哪里,哪里就会被放大。

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3.怕自尊心受挫

现在很多孩子从小在家什么都不做,一直过着衣来伸手饭来张口的生活,而父母总是拒绝让孩子独立做事,担心他磕了碰了,久而久之孩子越来越不敢尝试。可很多同龄孩子却独立很多,能够自己完成很多事情。也有一些父母在物质方面奉行穷养的宗旨,很少给孩子买玩具。

这样可能就会导致孩子会因为担心自己完成不好某件事情,或者自己不知道别人的玩具怎么玩,如果冒然尝试交友、玩耍会使自尊心受挫,受到小朋友的嘲笑,于是便选择躲在自己的安全区域内。

建议家长训练孩子独立生活的能力,并努力让孩子多做尝试,只有能力得到增强,才能不惧怕朋友的嘲笑。

1. 与外界接触少

琪琪的爸爸妈妈平常很忙,所以琪琪一般由奶奶带着。但奶奶腿上有旧疾,无法总是带孩子出去玩,顶多就是在小区里转转,而我们小区地处偏僻,周边也没有什么可玩的。孩子总是待在一个固定的狭小区域,与外界接触少,对社交、自然都缺乏了解,从而出于保护心理,不敢在外面随便玩,也不敢大胆社交。

建议家长尽量抽时间多带孩子去接触外界,无论是大自然还是集体活动,总是多带出去就好,慢慢就会受到环境的影响。

每个人的性格都不太一样,有的人就是自来熟,人来疯,但也有一部分人是慢热型的。

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