各种叛逆的儿女偷偷,叛逆期孩子的管教方法

发布时间:2019-06-02  栏目:母婴  评论:0 Comments

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昨晚在听思涵老师答疑的时候,说到了家庭,说到了孩子教育,感触颇多,我也是一位妈妈,对此深有体会,孩子的教养问题说到底就是家庭文化,和孩子相处,陪伴孩子成长也是一门艺术!

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文丨鱼爸 图片来源美素图库

孩子的叛逆,对很多家长来说,是个艰深的话题。尤其对中国父母而言,“建立家长式权威”是个历史悠久的传统。家长问孩子要服从和威信,孩子问家长要权利和自由。一旦孩子进入叛逆期,亲子间的冲突往往会更加惨烈。

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周六我带娃在小区的网球场玩。听见一位妈妈吐槽自己的孩子才两岁多就开始叛逆了。大致是平时她叫女儿吃饭睡觉,女儿就连声说“不要吃,不要睡……”,哭闹不停。这位妈妈为此非常苦恼。

说起孩子的叛逆行为,妈妈们总是有说不完的话。

每个孩子都会经历“叛逆期”,而且还不止一次。“叛逆期”是心理学家们的一个说法,代指这个阶段孩子的自我意识快速发展,对独立、自主、自由有了迫切需求。其实,若父母能够读懂孩子叛逆行为背后的心理需要,关注孩子在每个年龄段的生理特点,学会尊重孩子,亲子冲突就不再是必然的结果了。

其实,我们所谓的叛逆,对孩子来说只是成长的一个标志而已。

特别是家有男孩,简直不知从何说起。

孩子的第一个逆反期出现在自我意识萌发的时期,一般是在两岁半到3岁左右。不过现在的孩子大约1岁前后就开始表现的“叛逆”了。面对叛逆期孩子,父母不能限制,更好的办法是接纳并引导。有一个简单易行的方法,即给孩子提供两个选择,让孩子做一道选择题。如:
进家后,父母与其命令孩子:“不要把书包乱扔”,不如换成可供孩子选择的陈述句:“你可以把书包放在床边或是写字桌上。”睡觉的时候,父母给出的选择可以是:“咱们是现在上床,还是五分钟后上床?”用这种方法引导孩子,慢慢他就会养成好习惯,而且你还会发现他很乖巧、懂事!

孩子人生有3次叛逆期,如果父母能和孩子同步成长,就能理解孩子叛逆行为背后的心理需求,尊重他的成长,也不会为此烦恼了。

而说起最多的情形,就是本来乖乖的孩子,到了两岁半或者三岁以后,简直像换了一个人一样。

父母给出的选择其实是事先筛选过的,并且自己可以接受的。这样做有两点好处:一方面,父母可以对孩子的行为做到良性引导;另一方面,孩子也不会产生被控制感,相反还可帮助孩子建立积极的自我。

第一个叛逆期:两岁左右

前几天收到一封粉丝妈妈来的邮件。

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孩子在两岁左右自我意识开始变强,从之前可爱的“小乖乖”变成一个令人抓狂的“小恶魔”。最明显的“叛逆”行为就是凡事总喜欢在你说的指令前面加个“不”字来回应。

“家有男孩,三岁半,单亲,跟我就没分开过。这是背景。

第二叛反期:7-9岁

第二个叛逆期: 7-9岁

两岁前,他是人见人夸的好孩子,因为从小我按书养,给他讲道理,所以他自然特别听道理,好好说,从不调皮。

这个阶段的孩子不同于婴幼儿时期的宝宝,他们认为自己已经“是一个小大人了,不再是孩子”了,父母首先要改变自己与孩子的互动模式,化解与孩子的对峙状态;其次,要知道,7-9岁的孩子出现学习问题,更多的是学习习惯不好所致。与其天天盯着孩子学习,不如帮孩子养成一个好的学习习惯。比如制定好固定的作业时间、地点、正确姿势等;孩子因为磨蹭作业没写完,也要定时收作业;孩子写作业的时候不去打扰更不去点评,除非孩子求助;帮孩子确保规律的作息等。

进入小学后,孩子会觉得自己长大了,可以自己做决定,极力想挣脱父母的掌控。这个阶段,他们变得处处喜欢跟大人“唱反调”。但是,他们毕竟还是孩子,在许多方面还要依赖父母的帮助。

两岁半以后,开始反着来了,但也还好,熬过来了。

第三叛反期:12-15的青春期

第三个叛逆期:12-15岁

最近三岁半,真把我逼疯了!譬如,去餐厅吃饭,他吃好了就在旁边空余的椅子上跳来跳去,以前说过不允许在公共场合影响到别人。

青春期的孩子身体已发育成熟,觉得自己已经很“强大”了,而心理发育尚未成熟,常常遭遇到各种挫折感,这样,在身体与心理矛盾的自我纠结和成长中,孩子开始有了更多样的情绪体验。对女孩来说,会变得内向并体验到自我怀疑、愧疚或抑郁等情绪;对男孩而言,则更多地体验到暴躁和愤怒。对于孩子的这些情绪问题,我们做父母的要学会接纳孩子的情绪,不去阻止或是否定,但是行为规矩还是要遵守的。我们都知道情绪,它是一种能量,会来也会走,大人不要干涉,要让孩子学会怎么去处理自己的情绪。我们要做的就是给孩子无限的爱和支持。如果你用转移的方法来教孩子避开负面情绪的话,孩子长大以后就学会了用代替品来逃避情绪,什么抽烟、吸毒、工作狂等,这些都很可怕;
如果你去压抑孩子的情绪的话,那就更不好了,家庭教育真的很重要!

弗洛伊德认为, 6到12岁的孩子不会反抗父母
,因为他们认为这个世界的规则是由成人制定的,如果不听成人的话就会有麻烦。

而现在我说了后,孩子回:我就不听我就不听!我就要跳!

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可是到了青春期,随着体格的增长 ,视野的扩大
,自我意识增强,他们开始发现自己的力量,会产生“我为什么要怕你”的想法。这个阶段,他们非常容易受到同伴的影响,做出一些挑战父母权威的事。

在路上走路,也是横冲直撞,撞到了别人就跟没事人一样继续走他自己的,更别提道歉了。

当我们了解了不同时期,不同年龄段孩子的心理特性,能够对孩子的情绪给与支持和认同,正确引导孩子,相信每个孩子都是最棒的最优秀的!

其实,叛逆并不是什么不可原谅的错误,更不是什么无法解决的难题。对于孩子来说是一次认识自我、发展自我的机会。

以前可是会在我叫他以后立马认识到自己的错误的,现在我叫他,他直接躲起来!我找他,他就跑来跑去躲我!

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今晚带他走在人行道,更是可怕至极!突然他就差点走到车道了,后面呼啸过去一辆车。我飞奔把他抓回来,他也认识到自己错了,脑袋一下子耷拉下来。我厉声批评了后,就蹲下来跟他好好说话,结果没两分钟就又开始皮了!

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有时愤怒到失去理智,我会直接抽他屁股,打紫了!

可是,为什么父母们会如此抓狂呢?

我不知道问题出在哪里,我更怕我打他以后会停不下手!

有人说,每个叛逆孩子的背后,都有个不肯长大的父母。我深以为然。

我知道教育里最没用的就是拳头!

一个人性格的形成30%左右在于先天遗传,70%左右在于后天的因素,比如成长的环境、
父母的影响、 教养方式等。

真的好崩溃!我不知道原因在哪,更不知道该如何解决。

父母的情绪和行为模式决定着孩子的人格形成。最初,孩子的思维是单向的,
认为自己和周围世界是一体的,
他们会把外部世界发生的事情与自己联系起来。比如,目睹过家暴的孩子,内心缺乏安全感,容易自卑敏感
,追求完美。

我想要和这个叛逆期的小子好好处,哪怕不能成为朋友,也要是一段和谐的亲子关系。

孩子就是家长的一面镜子,你是怎么样的,在他那里就会得到反射。

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这里不想责备谁,谁都不是天生就能成为合格的父母。与其苛责,不如关怀。

图片来源绘本《野兽国》

心理学研究认为,每个不肯长大的父母的心里,都住着一个内在小孩。那个孩子就是童年的我们。

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我想到了《小王子》中的那句话:“所有的人都曾是小孩,虽然只有少数的人记得。”

看到这封邮件,是不是感觉自己也曾经历或者正在经历呢?

父母儿时的需求没有得到满足, 情绪就无法释放,
而是被压抑到了心中。没有安全感
,没有价值感的父母,反而控制欲更强,占有欲也更大。他们想通过某种方式弥补自己“内在小孩”的遗憾,
无形中就会忘记尊重现实中的孩子,不由自主地控制自己的孩子。

讲真,我自己都经历过,所以特别理解这位妈妈的心情。

父母不肯长大 ,这种潜意识也会投射到孩子身上。
父母认为孩子也没有长大,不信任孩子
,在现实生活中会更多的干涉和控制孩子。
而事实上孩子在某些方面已经长大,于是乎,矛盾冲突便出现了。

幸运的是,这位妈妈是属于能反省的妈妈。

孩子不是我们的内在小孩,他们是独立的个体,有自己独特的个性和人格。
只有尊重孩子的独立人格 ,顺从孩子个性发展,
孩子才能真正成为一个健康完整的人。

明白打骂是最无效的教养方式。

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但是遇到这样的情形,我们可以怎么办呢?

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这几年我自己亲自带小小鱼,就根据他的实际情况,说说我的处理办法。

家庭治疗大师萨提亚说,“情绪是一种能量
,如果内在有许多情绪垃圾没有处理,就会积累起来,然后不停地寻找出口。学会控制自己的情绪和行为,成为身心一致的人,你才能教孩子怎么做。”

在说之前,先看看孩子们的心理发展特征,因为只有更懂孩子,才能找到更好的办法。

为人父母,最需要先呵护自己的内在小孩。
父母只有心灵成长了,才能全然放下,
与孩子一起成长。遇到孩子成长中发生的各种问题就不会慌乱迷茫,
因为他们的心是富足的,是成熟的
,会有更大的胸怀,更淡定的心态去包容和接纳一切。

从个体心理发展来看,孩子从幼年到成年,都会经历3个特别的时期,期间都会表现得很逆反,所以很多父母几乎接近崩溃,不知道在这样的阶段,怎么教养孩子。

当长不大的父母遇到叛逆的孩子,父母不妨从以下三点开始改变。

“叛逆期”是心理学家们的一个说法,代指这个阶段孩子的自我意识快速发展,对独立、自主、自由有了迫切需求。

无条件地接纳自己

若父母能够读懂孩子叛逆行为背后的心理需要,学会尊重孩子,亲子冲突就不再是必然的结果了。

我们很多人从小受到的种种关注,都是有条件的。也就是说,只有做出了成绩才会被别人认可和接纳。多年以来,我们不接受不完美的自己
,自然也不接受不完美的孩子。

其实很多父母都知道青春期叛逆期这个概念,而对宝宝叛逆期的认识是不足的。

真正的长大,是学着跟自己做朋友。与自己和解了,我们就有淡定的心态允许孩子说“不”。即使他们做错了,也不全面否定他们,而是引导孩子从中吸取教训,
不再重蹈覆辙。

在2-4岁,孩子会出现第一个叛逆期。

停止否认和逃避坏的情绪

比如我以前跟朋友们聊天,谈到两岁多的小小鱼有点叛逆。

当孩子叛逆时,我们学着积极面对它,承认并坦然接受自己的情绪
,理解这是让我们有所警觉。作为父母,不要沉溺于这些情绪,
而是要把注意力放在如何解决眼前的事情,寻找自我提升的途径上。

就有朋友打趣说,这么小就叛逆啊!他们觉得是不可能的,因为一般人认为只有青少年才叛逆,这是一个误区。

学会臣服事实。

孩子从两岁的时候开始就会形成自我意识,这个时候他们会用自己的方式去了解世界,去展示自己的力量。于是总是说“不”,他们最喜欢的事情就是在你说的指令前面加个“不”字来回应。

很多人对过去的事情耿耿于怀,
试图用现在的情绪来改变过去的事实。然而,已经发生的事情
,现在无法改变了。我们需要把用在过去的情绪能量用到现在,
更关注如何改变现在。

比如:“睡觉!”“不去!”“去吃饭!”“不吃!”“叫叔叔”“不叫!”等等,有时甚至懒得回答,直接甩头就走。

作为家长,遇到孩子“叛逆”期,无需过分的焦虑,只需要放下惯有权威,平和地去接受,有策略的去引导。

另外一个明显的特征就是经常说“我的”!

有人说,孩子是看着父母的背影长大的。所以,改变孩子的关键,在于先改变自己!

他们开始强调“我”这个词,发现了自己,发现自己原来跟妈妈不是一体的,而是可以分开的。


所以我们不要觉得孩子叛逆期的出现是个坏事。

我是JK不二子,从教10年的资深教育实践者
,少儿心理咨询师在读,简书推荐作者。文章皆原创,本文首发迪乐姆。

其实这是一件好事,因为孩子就是通过“叛逆”来找到自我、表达自我。

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摆脱父母的控制,成长为一个独立个体。

只是每个孩子表达的方式不一样。

而且跟家庭教养方式息息相关。

所以,我们要先接纳孩子的这些行为特征。

但是提醒一点,接纳并不等于忽视不管,全盘肯定。

我们接纳,代表我理解你,能接受你。

但是我们有责任保持积极的思考,进行引导。

那些好的东西要保留下来,比如孩子展示出来的独立性,民主意识的萌芽,内在的秩序感等。

但是那些不好的行为,比如打骂人、损害物品等,就需要父母引导。

心理学家温尼科特在谈及个体发展时提到,“在孩子生命的头几年里的情感发展构成了人类个体心理健康地基础。”

很多案例指出:大部分问题孩子,小时候都常常表现出压抑性地乖巧。而到了青春期,他们往往容易发展出反社会人格,叛逆,形成坏的癖好等。

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图片来源绘本《野兽国》

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怎么引导?

这就是说的怎么办的问题。

我一直提倡用“规则”管孩子。

有了那个接纳和理解的基础。

很多问题其实就会消退。

因为你仔细观察就会发现,其实很多孩子的行为都是被不良的家庭环境激发的,或者被父母影响的。

假如家人不和睦,整个家的风气很差,这样的家庭里,孩子只想赶紧跑掉,孩子还会听你的吗?

不会,当大人的行为得不到孩子的尊重,那所谓的教养几乎会陷入瘫痪。

孩子不会听一个自己“瞧”不起的人的话。

人愿意听从自己尊重的人给予的建议。

继续回到我们谈论的规则培养。

可以说,没有规则感的孩子,天天都是叛逆期。

因为没有规矩,孩子的行为会随心所欲。

所以就会出现这样的行为:

在餐厅吃饭,吃好了就在旁边空余的椅子上跳来跳去。

你说了他后,他会跟你说:我就不听我就不听!我就要跳!

在路上走路,也是横冲直撞,撞到了别人就跟没事人一样继续走他自己的,更别提道歉了。

那怎么办?

记得刚开始带小小鱼去餐厅吃饭。

他也是这个表现,脱了鞋子在椅子上爬,甚至把头伸到了隔壁的桌子,看别人吃什么菜。

我当时只是把他叫回来,然后跟他说:吃好了饭,也不要四处吵闹,这是餐厅,是大家吃饭的地方,你不能打扰别人。

他会点点头。

可没多久又会这样。

那我的惩罚是直接把他带到外边去,站在门口吹风。

他知道我说到做到,所以就愿意遵循这个规则。

很多父母会说我们这样会有损孩子的天性。

但我觉得,这并没有影响到天性。

他在家里,可以在沙发上蹦跳,没问题。

在床上打滚,也没事。

在广场上开始撒野也可以。

但是不能打扰到别人。

这是必须树立的一个规矩。

如今他在电影院、餐厅,有时也会兴奋。

但是只要我提醒,就能控制自己的音量,也不会再去打扰别人。

他自己也觉得这是对的事,那就更会去主动遵守了。

如果我们不去引导,他们的行为不仅仅会打扰别人,也可能伤害到自己。

比如在马路上横冲直撞,这是危及生命的行为。

3岁多的时候,小小鱼拉着表妹的手,一下楼就兴奋地冲,一下子就不见人影。

有一次在即将上马路前被我截住。

但是一辆摩托车呼啸而过。

那次就直接上手打了他的屁股。

屁股疼一下,记住这事不能做非常重要。

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当孩子进入小学之后,思想进一步独立起来,特别是小学二、三年级的孩子们,此时已经有强烈的独立的思想意识,于是行动也开始独立。他们会觉得自己已经长大了。

于是这个“小大人儿”就会极力地去挣脱父母的掌控,希望凡是自己说了算。

处处喜欢跟大人“唱反调”。

既然孩子成长变化了,父母的教养方式就得跟着变!

孩子非常需要父母的陪伴!

很多孩子一到了这个阶段就变的“不听话”,而且学习也提不起劲儿。

很大的一个原因是缺少真正的陪伴。

很多人的观念认为只要给予小宝贝亲密的爱与陪伴,等孩子上学了就可以放松一下了。

于是父母开始把重心又转移到事业上去了。

所以留守儿童以这个阶段的为主。

父母的缺位,导致亲子关系紧张。孩子把精力都用来对抗父母了。

不要孩子出了问题就怪孩子,要先从自己身上,从家庭找原因。

有一句话说:“三岁看大,七岁看老”,非常有道理。

在孩子最初的成长阶段,父母的作用是非常有效的,所以要抓紧这做父母的有效期。

越用心的父母养育的孩子,叛逆的问题会越少,而孩子的叛逆期,就是父母最好的成长期。

(本文为鱼爸原创,
图来源网络,公众号转载可联系授权,欢迎个人分享给需要的朋友们。已出版畅销书《刚刚好的养育,如何培养高情商的孩子》)

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