童模妞妞被踢,日赚上万遭亲妈当街脚踹

发布时间:2019-06-02  栏目:母婴  评论:0 Comments

文 | 冰千里

大家好,我是大愚童书的小愚老师。近日,一则“童模小女孩拍照时遭妈妈飞踹”的爆料引起热议。

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文 | AI财经社 吴晓宇

前两天,一则关于“童模小女孩被妈妈飞踹”的爆料上了热搜。

视频里两个大人在拍摄一个小女孩,过程中,小女孩将左手提着的包轻轻放下,身后一个女的走上前去飞起一脚,狠狠踹了一下,还说:“你马上把包给我捡起来,我在拍的时候你最好少惹我。”

编 | 梁夜

在画面中,小女孩刚弯腰放下手中的篮子,妈妈上来用力一脚,把弱小的她踢出了一个踉跄……

图片 3当日,该童模合作商家@糖果爷爷babay总店在网络上指认,被踢女童为“妞妞”,踢人者是她妈妈,“妞妞”模特与多家店铺合作,接单量大。据新京报视频报道,这则令人震惊的视频拍摄于4月8日晚的杭州市,这个名叫妞妞的女孩一整天都在拍照。”
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“时尚看巴黎,童装看织里”,童装产业成为织里小镇一张响亮的名片。不过近期,“妞妞被打”事件,为织里蒙上一层舆论阴影。

如此凶狠,让人心寒。

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4月9日,一段拍照女童模被一名成年女子脚踹的视频在网络流传。一个四五岁的小女孩,因为在拍摄时放下手里的篮子,而被身后的女人一脚踹踢。事后,与该童模合作的商家表示,该女子为妞妞的妈妈,且表示妞妞同时在多家店铺拍摄、接单量很大。

随后网友爆出,视频中的这个女孩叫妞妞,是一名三岁童模,每天的拍照量难以想象。

{“type”:1,”value”:”事件在网上发酵,不少网友对此表示愤怒,称这属于“家庭暴力”,有“虐童嫌疑”,甚至有网友称应该考虑剥夺孩子妈妈的监护权。

之后,妞妞妈发布道歉声明,称绝无伤害女儿之意,只是在沟通教导时动作稍大。然而,不买账的网友们纷纷对妞妞妈进行质疑,童模产业链由此撕开。

妞妞妈妈的朋友圈

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图片 311岁童模年入80万“秒杀”成人”
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对她而言,被妈妈打好像已成常态。

4月10日凌晨4时,自称为“妞妞妈妈”的网友开通微博,发出道歉信。她在文中指出,儿女皆为父母的心头肉,疼爱有佳,绝无所谓的虐童之意。在沟通教导如视频上的稍大动作绝无伤害想法,造成各位的误解与不理解,深感抱歉。她多次重申,“女儿是至亲,绝对受到最好的关护疼爱”。

{“type”:1,”value”:”一月的杭州多雨阴冷,3岁的范多多已经换上了轻薄衬衣,为的是给一家服装厂拍摄展示图。

不配合拍照,被妈妈伸手打:

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范多多的妈妈是一名摄影师,由于儿子生得漂亮,在为儿子拍照后,多多妈喜欢将照片放到微博上记录孩子的成长。一次,范多多的妈妈收到私信,对方希望多多为自己的童装品牌拍摄一些宣传照,以放到详情页。在确认对方的身份后,本着“锻炼锻炼孩子”的想法,多多妈答应了这份差事。

不配合拍照,被妈妈拿衣架逼到墙边大吼:

图源妞妞妈妈微博

“拍了三天,每天我们早晨8点起床,中午休息一会,拍到下午4点左右,一天会换30件左右的衣服,一件衣服收100元,最多的一天拿了3000元。”多多妈介绍道。多多身高97厘米,业内人士将多多列为小童,即身高在90至100厘米之间,长得萌,“小童最受童装厂商们的欢迎”。

这样的画面,着实让人心痛。

孩子可以自己选择做不做童模吗?

冬天拍夏装,夏天拍摄羽绒服棉衣是这个行当的常规操作,“大冬天多多穿那么少也不抱怨,像个小大人一样非常懂事”,不过,“当看到孩子因为想睡觉哭闹,但又不得不继续的时候,我心疼地一塌糊涂。”

前不久,GQ的一篇报道曝光了“童模”们的真实生活:

妞妞妈妈打孩子的事情上热搜以后,大众马上关注到孩子的教育问题上。不少网友质疑童模的工作强度影响其接受义务教育的权利。妞妞妈妈表示,孩子刚满三岁,要到今年9月1日才上幼儿园。“我老公有工作,我们一家人不是靠妞妞一个人来养活。”妞妞只有3岁就要出来工作挣钱,如果家庭经济压力真的非常大,似乎也可以理解,但按照妞妞妈妈的说法,他们家并不差妞妞挣的这点钱。

“如果以后有机会就接单,但不会影响多多的正常学业”,多多妈妈义正言辞地称,“长大了乐意当明星模特也不晚,这么小还是自由一点吧,我们又不靠他赚钱。”

在浙江湖州一个小镇中。

只有3岁的妞妞显然是无法自己决定是否要从事童模这一“职业”的,在家长的安排下为童装店接拍广告,而且路人见证了还是拍了一整天,先不说上学受不受影响,很多三四岁的孩子每天中午都要午睡,这样一拍一整天的工作量,真的不会影响孩子的健康吗?

与此相反,一些母亲会将孩子视为“摇钱树”,每天扎根织里小镇做全职经纪人。熟练的童模一小时可以拍16件,每套平均3~4分钟。

很多学龄前孩子在爸爸妈妈、爷爷奶奶的带领下,或带着成为童星的梦想,或背负着改写家庭命运的期望,从全国各地而来,加入“童模”的队伍。

然而大部分童模都没有自主选择权,甚至有的从3岁开始接拍一直到八九岁仍旧从事这一“职业”,比如九岁的小女孩谷歌。谷歌3岁入行,拍过的童装早已不计其数。

由于生得一副混血长相,塞尔维亚人叶祖铭是织里最受欢迎的童模之一。2017年,他在接受看看新闻采访时介绍,他已经干这行两年多了,11岁的他一天最多拍200余件,也就是一天收入约为3万元。年薪高则八十多万元,低则五六十万元。

他们获取着比许多成年人都要更多的收入,也面对着许多成年人都不曾面对的复杂现实。

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“反正这种方法赚钱比较容易,每个人都想富裕嘛,然后找个好看一点的老婆,迪丽热巴那种,你懂的”,叶祖铭对他的人生这样规划道。不过,网友炸开了锅,评论2006年生的叶祖铭“太油腻”“社会人”。据后续报道称,在这次备受争议的采访过后,叶祖铭价格已经涨到拍摄一件180元,排名第一。

在那里,拍摄的每一秒时间都非常宝贵,拍不好、拍得慢的小孩很快就会被业内“淘汰”。

九岁的女娃就知道“让所有的客户都满意”太令人心酸了

“出生不到3周”欲成童模

但这些“童模”大都是学龄前儿童,甚至有的还穿着纸尿裤,拍照时难免淘气。

一年365天,谷歌有300天在工作,常常一放学她就被妈妈接来片场,化妆时就啃块饼干先充充饥,因为大多数时候他们都要到晚上八九点才能收工。

在百度童模吧里,一些父母将孩子的姓名、性别、年龄、身高、体重、鞋码“明码标价”,等待厂家的挑选。AI财经社注意到,有父母甚至将“不到3周”“4个月”的宝宝照片放到贴吧,期待金主来临。

于是每当这时候,家长往往会用各种手段干预。

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家长们的狂欢离不开强烈的市场刺激。前瞻产业研究院的数据显示,2016年中国童装市场规模约1450亿元;预计
2016-2021年童装行业复合增速约6.3%,快于整体服装市场。伴随着二孩的放开,品牌们也纷纷加入战场。

有的拿手机哄,有的训斥,有的则像爆料那样打孩子,目的只有一个:

下面这位小童模年龄更小,直言因走进这一行后爸妈都已经不工作了。只是看到他瘦小的身子要肩负起养家糊口的重任,有点心疼。

巴拉巴拉是中国本土服装品牌森马的童装线,其早在2002年便创立。在经历一段沉默期后,近年来,巴拉巴拉愈加被重视:2012年至2016年,巴拉巴拉占森马的营收比例从29.94%上升至46.88%。此外,李宁、安踏、优衣库等也纷纷推出童装线。

好好拍照、尽可能多的拍照。

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湖州市吴兴区织里镇是全国最大的童装生产基地,在这个面积135.8平方公里的小镇上,驻扎着1.3万家童装企业,童装销量跻身全国前列。

时间久了孩子们会变得很懂事、很配合。

孩子的价值观是父母的映射

在品牌商们的需求下,童星越来越不够用了,童星培训机构、经纪公司、摄影公司应运而生。织里一家培训学校负责人曾在媒体中介绍,织里镇总共30多万人口,大部分家庭都在从事着童装行业,不少家长就选择让自己的孩子从小踏进这个行当,一般都从培养做童模开始。

“知名童模”谷歌的妈妈这样形容自己的孩子:

童模这一话题已经不是新鲜事。早在两年前,就有一个混血儿长相的11岁童模因为“过分油腻”的言论上了热搜。

4月12日,AI财经社联系到杭州一家童模培训机构。对方介绍道,童模课程包括形体礼仪、形体矫正、平面广告拍摄、T台走秀、影视表演等,一年学费大概8000元。现在已经招收了近200个孩子,“厂商一般会先去培训机构挑童模,除非自己有路子”。

谷歌从没有发过脾气、不需要玩具来哄、在学校有很多朋友、被班主任疼爱、喜欢演戏、没人说谷歌一句不好。

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畸形的童模产业

班主任的母亲去世,班里只有谷歌一个人冲上去抱住老师,流着泪安慰她。

叶祖铭妈妈就是他的经纪人,她说叶祖铭从事模特这个行业已经两年有余,一直喜欢走秀跳舞和影视表演,最喜欢的明星是鸟叔、Rain和迪丽热巴,言语中似乎对儿子能做自己喜欢的工作很欣慰。

妞妞被踢只是复杂人性的冰山一角。

班主任评价她:情商高、遇上事情可以跟她商量。

图片 1211岁的叶祖铭言谈举止已透着一股“小大人”的架势,他觉得这种赚钱方法比较容易,毕竟一天几千块的收入已经碾压了很多成年人。说到每人都想要拥有富裕的生活,然后娶个好看一点的老婆时,他的原话是:”
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小孩子的注意力一般只能集中40分钟左右,为控制小孩顺利拍摄,父母虐打儿童的情形并不鲜见。在拍摄现场,多多妈还看到令她瞠目结舌的一幕:因为摄影师表示小孩子不愿意配合、拍得不好,一名7岁左右的男孩被母亲揪着领子拖向远处打了几下脑袋。

但同时谷歌妈妈也感叹:

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而一些小孩甚至承担起赚钱养家的工作。织里5岁童模乐乐曾对媒体介绍:“平常妈妈不工作,妈妈在家里,爸爸以前去工作一下,给家人赚钱。现在家人不用辛苦了,我自己来赚好了。”而在《爸爸去哪儿》中,4岁的阿拉蕾曾哭着说:“弟弟还小,要为弟弟赚钱。”

刚来时谷歌常不愿拍,看我生气了,憋住眼泪点点头就接着拍了,也可能是为了“讨好我”。

{“type”:1,”value”:”孩子的价值观通常是从父母移植到、复制到、影射到孩子心里的,别人无可替代。就算把孩子送到学校,老师也只能从侧面教导,真正对孩子价值观产生重大影响的还是父母。父母的价值比较能力、对金钱的态度,将直接影响孩子未来的幸福能力。

此外,年龄、身高是小小童模们“职业生涯”的真正关卡,所谓的红、让客户满意都是暂时的。据了解,在童装界有还一条不成文的标准:3—6岁是童模的黄金期,1米3生意减半,1米6直接被淘汰。

在童模圈,这般“懂事”的孩子并不少见。

处在现今的社会,叶祖铭想多赚点钱,然后娶个漂亮老婆也不是错,只是这句话让一个11岁的孩子说出来怎么都像“茶壶煮饺子”。

为延长“职业生涯”,很多父母会刻意让孩子少吃晚睡,多干活。兼职做儿童模特的谷歌,甚至比上班族还要忙碌。据她介绍,365天有300天要拍摄,平均一天4、5个单子,每单在十几件到二十几件。通常放学后开拍,而收工往往要到8、9点,甚至10点钟。

有位孩子就说:“给家赚钱,家人不用辛苦了,我来赚好了”。

生活即教育,榜样力是父母最重要的能力

而此次事件中的妞妞妈曾在朋友圈写道:“妞妞曾经4天拍了400件衣服,平均每天拍100件,最多的一天拍了119件。”也就是说,就算5分钟一件,年仅3岁的妞妞一天工作接近10小时。

这些采访,让我看到了一个令人心痛的事实:

有些父母喜欢攀比,别的孩子都上早教班,所以他的孩子也要上,不管自己目前的经济能力是否能承受。孩子接受了这样的价值观,今后也会攀比。

高强度的劳动也让织里的儿童们比同龄人矮半截。妞妞的身高为88厘米、体重为12公斤,而据WHO标准,3岁的女童身高、体重应为95.1厘米、13.9公斤。

父母和孩子之间的角色颠倒了!

有个妈妈问,她女儿为了买一个名牌包,每天中午不吃饭,该怎么办?小愚老师认为,姑娘不能判断出一件东西对自己的价值,分不清包包和健康哪个更重要,只能从与身边人的比较中获得短暂快感,她追求的是当下的快乐,而不是具有长远意义的身体健康。

童模是否属于非法童工?

孩子为满足父母,变成了看似成熟的“小大人”;

有些父母喜欢用金钱和物质作为奖励,不是不可以,但要看怎么奖励。对一个刚上小学的孩子说,考了95分以上就送玩具,表现好就奖励你100元钱,这不是正向激励。学习是孩子自己的事情,所谓“乖、听话”也并非好事。我们要鼓励的是孩子的努力,而不是结果。

北京安理律师事务所王律师告诉AI财经社,童模工作尚处灰色地带,但不违法。《广告法》38条规定,不得利用不满十周岁的未成年人作为广告代言人,但未限制儿童参与广告拍摄。

与此同时,父母却成了需要孩子喂养和照料的“成年婴儿”。

我们常说,孩子是一面镜子,照出了父母最真实的自己。父母榜样力的本质是自我管理,通过身体力行的示范,让孩子觉得父母是值得尊重、信赖和仿效的。

《劳动法》第十五条、《禁止使用童工规定》第二条等有关规定,招用不满16周岁的未成年人即属于使用童工:为保障未成年人的健康发育,国家禁止用人单位招用童工,也禁止任何单位或者个人为不满16周岁的未成年人介绍就业,还禁止不满16周岁的未成年人开业从事个体经营活动。但是,文艺、体育单位经未成年人的父母或者其他监护人同意,可以招用不满16周岁的专业文艺工作者、运动员。

这样的角色错位,在生活中处处可见。

坏的教育比不教育还坏。孩子生在什么样的家庭,有什么样的父母,就自然受到什么样的教育。父母过什么样的生活,就自然给了孩子什么样的教育。父母生活的界限,也就是孩子受教育的界限。父母随时随地都在以自己的态度和言行,为孩子示范希望在他们身上看到的品行和教养。

不过,该踢踹行为涉嫌家庭暴力。《中华人民共和国反家庭暴力法》第一章第四条、第五条分别规定:县级以上人民政府负责妇女儿童工作的机构,负责组织、协调、指导、督促有关部门做好反家庭暴力工作;未成年人、老年人、残疾人、孕期和哺乳期的妇女、重病患者遭受家庭暴力的,应当给予特殊保护。

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一个孩子如何对待他人,正是因为他被这样对待过。不管是卑微地说“会让每个客户都满意”的童模谷歌,还是说“这样挣钱快”的童模叶祖铭,不要去责怪孩子为什么和我们期待的不同,而是先要看看他们的父母,把什么样的价值观投射在孩子身上

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着名心理学家温尼科特说过:

好的榜样示范,是父母威信的重要来源

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你或许有一套自己的标准和喜欢的生活方式,不过我很为你感到遗憾。

在今天这样一个多元社会,语言的力量越发变得苍白。当我们一边抱着孩子闯红灯,一边告诉孩子要做一个遵守规则的人时,孩子会信我们吗?当我们边打麻将,边怒斥站在身后的孩子说:“快去学习,爸爸没本事,咱家全靠你了!”孩子会怎么想?

因为你一旦变成一个妈妈,从此就要适应孩子,而不是让孩子来适应你。

苛责孩子去做我们自己都做不到或不愿的事,不仅达不到预期效果,还会让孩子觉得父母是一个虚伪、言行不一的人,最后连做父母基本的威信都会失掉。

但事实上很多父母不但没有适应孩子,反而让孩子来适应自己。

孩子是通过父母做了而不是说了什么来学习的。一个人的价值观、人格品质、行为准则、修养礼貌、规则界限、习惯态度等,靠单纯的说教和强制要求都无法完成。孩子只会被自己尊敬、信赖和爱戴的父母熏陶,最终在实践中内化成自己的一部分。

他们往往有着很多未被满足的需求,很多无法处理的匮乏,却把希望寄托在下一代。

而当我们自己就是个脾气暴躁,不懂理性表达的人,在外面受了气,回家后把孩子、伴侣作为出气筒,摔盘摔碗,非打即骂,孩子会从我们身上学会如何管理自己的情绪,如何文明表达吗?

孩子一出生,父母反而变成了嗷嗷待哺的婴儿。

真正能给予孩子影响和熏陶的,唯有自己身体力行的示范。榜样的意义,不仅是给孩子做一个好的示范,还因为当我们都不能改变自己时,就不会知道改变需要什么;当我们自己都不具备某种品质或能力时,也不会知道通过何种途径和方法能让孩子具备,这时教育就会变得盲目而草率,而坏的教育比不教育还坏。

把自己的一个个需求往孩子身上套,此时孩子就像是个被迫成长的小大人,用他们最纯真的忠诚,满足着父母。

一个优秀的父母,不会把孩子作为自己生活的中心,他们不会为孩子失去自我,反而会借助孩子完善自我。他们有自己的生活和爱好,有正面诠释人生、感知幸福的能力,懂得让自己尽量愉悦,传递给孩子珍惜生命、热爱生活的生活态度。

在童模圈,父母的需求可能是:财富积累、名气大躁,甚至是获得一点社会地位。

我们做最好的自己,就是给孩子最好的教育。明白了这层道理,我们就不会整天总盯着各种育儿秘籍,忙着去管教孩子,而更愿意多花些时间去阅读旅行、亲近自然、接触艺术、参与社会、体验生活,借助对孩子的爱和教育,而完成一个自己的世界。

而很多普通家庭里,父母的需求更是各有各的过分。

· END ·

我有些来访者在早年就是这样的小大人:

父亲想要光宗耀祖而不得,所以他只能从小被迫“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”;

妈妈一天到晚忧心忡忡,哭丧着脸,所以她只能想办法逗妈妈开心,因此常在课上走神;

父母为了钱唉声叹气,所以她主动辍学,把读书的机会让给小2岁的弟弟……

这样事情发生得太多,都是源于:

孩子成了父母的照料者,

照顾他们,为他们担责;

父母成了孩子的索取者,

依赖他们,向他们压榨。

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退行成“成年婴儿”的父母,一般都有无法自我满足的需求。

例如,

想要变得有钱,自己又行动不起来;

希望被尊重,却活得非常讨好;

渴望爱,却不懂如何去爱一个人…..

此时,孩子就是父母的拯救者。

通过努力赚钱、变得卓越、照顾父母等方式,来填补父母内心的需求。

举个常见的例子。

家庭中一旦父亲缺位,只顾着忙自己的事情,不顾孩子和老婆,那么这时妈妈很多情绪不能指望伴侣,就很可能依靠孩子来缓解。

母子之间会形成令人窒息的亲密感。

我曾有位男性来访快50岁了至今未婚,依然和75岁的妈妈住在一起。

很久之前妈妈非常焦虑,到处给儿子介绍对象,可每次最长不超过半年妈妈就会生病,或对儿子女朋友各种不满。

有次临订婚前,妈妈突然摔倒在楼梯间,小腿骨折住了3个月医院,儿子不得不陪在妈妈身边,最终和女友也分手了。

后来随着年龄的增长,他很难遇到合适的,也不想再结婚了。

究其原因。

从他记事以来,父母感情很差,经常大打出手。每次吵完妈妈就抱他去别的地方住,不让爸爸见他,并各种暗示:母子要相依为命了。

直到后来父母离婚,他从此再也没见过父亲,每天都呆在妈妈身边陪伴着。

这是非常典型的妈妈把儿子当“半个老公”来养,尽管意识上知道不该这样。

儿子也心甘情愿填补了父亲的位置,最终牺牲掉了自己其他方面的人生体验。

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看到这里,你可能会问:

做小大人那么辛苦,孩子为什么会心甘情愿去做呢?

这里有很多父母的“诱惑”。

像前面的来访者,当他取代父亲去照顾妈妈时,妈妈就会给他更多的爱,这对一个小孩来讲,这是很难抗拒的。

除此之外,父母还常用这三种方法。

威胁与恐吓

就像踢小孩的童模妈妈一样。

给孩子传递一个信息:

如果你表现不好,就会有糟糕的后果。

比如:

你不好好学习我就不理你;

你不听话我和你爸就离婚;

你不求上进我就会生病;

你不考名牌大学我们家族希望就破灭…..

这些苛刻、挑剔、非打即骂,甚至卖惨,都是一种威胁和恐吓。

本质上,是通过激发孩子的“恐惧”,来逼迫他们服从。

毕竟,比起糟糕的后果,照顾父母显得轻松了很多。

自我牺牲

这类父母会为孩子去做很多超出自己能力范围的事情。

为了孩子,放弃自己某些利益,委曲求全。

比如放弃工作、兴趣,舍不得吃穿,舍不得享受。

并且会把这种“牺牲”传递给孩子知道。

这会激发孩子的“内疚感”,觉得亏欠父母,必须要报答他们、喂养他们。

过度褒奖

很多卓越而听话的孩子就是这样养成的。

只要孩子有一点成就和进步,就过度表扬、赞美、不切实际戴高帽。

例如夸孩子孝顺、学习成绩好,说他们以后一定不会平凡。

同时,还打压那些做得不好的人或事物。

例如贬低那些学习差的同学。

通过这样,让他觉得“要做父母肯定的事情,我才更值得被爱”,才是一个完美的孩子。

时间久了,孩子也会被“我很棒”的假象迷惑,进入一种“全能自恋”。

觉得自己应该要完美无缺。

不能犯错、失误,更不能容忍失败,否则就强烈自我攻击,甚至自甘堕落。

他们不得不成为别人的“标杆”,变得非常优秀,以此满足父母的自恋需要。

以上不论哪种方式,都在试图把孩子变成“小大人”,然后告诉他们:

快来满足我、喂养我呀!

这些小孩也不知不觉地,过早成熟,变成一个破碎的人。

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这些“小大人”长大之后,往往出现两个极端:

一个极端是——不遗余力地满足他人。

像《芳华》里的刘峰一样,只要能帮助别人照顾别人,牺牲自己无所谓。

他们会过度考虑别人感受,甚至生存都成问题了,还去捐款、扶贫、公益,或收养小动物。

因为“舍己为人”就是他存在的意义和价值。

另一极端是——让自己再次“变回孩子”,重新享受母爱。

很多父母会把孩子变成“父母”,其根源就是:

因为在父母小的时候没有机会“做孩子”。

他们本该享受的自主、自由、童真、无拘无束被客观因素、被父母中断了。

等到他们有了孩子做了父母,恰好伴侣指望不上,就很可能在孩子那里,补回在自己失去的童年。

就像这些“童模”。

他们看父母脸色、给父母赚钱,等长大就会无意识寻找让自己满足的人。

若没有,就再次让孩子看自己脸色或把孩子变成“小大人”。

那么,如何避免这个世代循环的悲剧呢?

要做到一个前提:

各个成员必须归位。

妈妈就是妈妈,

爸爸就是爸爸,

孩子就是孩子。

做到这点并不容易,需要我们不断去澄清。

哪些是孩子的需求,哪些是自己的。

并且努力去满足自己的需求,或者处理自己的匮乏。

越知道自己内心匮乏的东西是什么,就越会不被它控制,也不会投给孩子。

这个过程也许会很痛苦。

因为你会看到匮乏背后的创伤,也会因为这些创伤而感到羞愧和耻辱。

如果你做不到,可以去寻找专业的帮助。

当我们真正意识到自己的匮乏之后,好好拥抱那个内心饥饿已久的自己,尽量去满足自己,直到真正地吃饱喝足,放松下来。

这样才不会因为过于“饥饿”,而找孩子去要吃的。

毕竟,好的亲子之爱,都是单向的。

就像水往低处流,不可以倒流一样。

为人父母只能付出,不可以有主观上的索取。

就像经典电影《当幸福来敲门》中的年轻父亲。

他和6岁儿子一起,遭遇了很多磨难。

例如离婚、负债累累、没工作、甚至每天排队领救济粮、夜晚住在厕所。

但他从未在儿子面前表现出悲伤、绝望、无助,也从未让儿子体验到自己的艰辛,甚至不曾要求儿子压抑自己的需求和情绪,变得懂事。

相反,依旧给他陪伴,陪他游戏,并在满足不了他需求时真诚地表达歉意和补偿。一如既往地给他爱和安全感。

这样养育下的孩子,能在早年安心地成长,成为一个健康的、可以自我满足的孩子。

不必一辈子过度付出,

也不会成为下一个嗷嗷待哺的父母。

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本文图片来源网络,贵在分享,版权归原作者及原出处所有。

作 / 者

注:文内的“童模”采访,源自《GQ报道 |
逐梦童模镇:妈妈,我们明天几点拍照?》一文,作者戴敏洁,首发公众号“GQ报道”。

* 文中图片来源于网络

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